Obekvämt att ligga med heteros och homos

Hej! Jag är en intergender person. Jag har börjat tycka att det är väldigt obekvämt att ha sex eller romans med personer som har den sexuella läggningen att de vill ligga med de som har mitt ”assigned gender”. Även om jag gillar personen så litar jag inte på dem, och sexet blir ofta dåligt, eller att jag undviker att ha sex alls med dem. Jag tycker särskilt det är respektlöst för mig att de säger sig vara ”hetero” eller ”homo” fast att de vill ligga med mig också. Jag har ingen rätt att styra över hur de definierar sig själva, men det känns så fel.

Jag tycker att det är väldigt jobbigt, för jag kan ha mycket färre sexuella kontakter nu. Jag gillade som det var förut att jag hade sex utan att bry mig så mycket. Nu känns det som att det finns så få personer som passar med mig, när jag kräver att de är bi eller pan eller något åt det hållet i alla fall.

Tror du det finns något jag kan göra, typ att vara tydligare för dem på något sätt, eller att börja se saken annorlunda, så att jag lättare kan ha sex igen?

Hej

Jag tror att det är jättevanligt bland transpersoner och icke-binära personer att känna som du gör. Det låter inte ett dugg konstigt i mina öron. Fast det gör det förstås inte lättare att hantera

Det här handlar ju om respekt för din identitet, något som är jätteviktigt. Jag skulle gissa att du medvetet eller omedvetet känner det som att de här personerna inte erkänner din könsidentitet, när de tänder på din kropp. Det blir ofta extra känsligt när det bara handlar om fysisk attraktion. När de är fråga om romantiska känslor så kan det vara lättare eftersom det är lättare att visa (och inse) att det är personen som en gillar och inte bara kroppen. Och om någon verkligen, på riktigt, gillar dig som person så kommer de gilla att du är intergender, eftersom det är en del av den du är.

Som du skriver så har ju alla själva rätt att definiera sin sexuella identitet och det är viktigt att komma ihåg att identiteten inte behöver vara samma som praktik eller preferens. Alltså, det kan vara väldigt viktigt för någon att till exempel identifiera sig som ”bög”, att vara en del av den subkulturen och att sätta den etiketten på sig själv. Det behöver inte betyda att personen bara har sex med, tänder på eller blir kär i killar och män. Personen kanske har en fetish för kukar, tycker om att sätta på folk i analen oavsett hur deras kroppar ser ut i övrigt eller själv gärna vill bli påsatt, men bryr sig inte så mycket om av vem. Det där var förstås bara några exempel på hur det kan se ut och variationerna är många. Men det verkade du ju redan ha koll på.

Som vanligt är kommunikation det viktigaste i alla relationer. Att inte känna sig i inkluderad av sin partners identitet, oavsett om det rör sig om sex, romantik, kärlek eller någonting annat kan förstås vara väldigt jobbigt och kan kännas kränkande. Det är lätt att uppleva sig osynliggjord eller som att en inte accepteras eller respekteras som den en är. Det är en fullt legitim känsla. Samtidigt har partnern rätt till sin identitet. Då är det viktigt att prata med varandra. Berätta hur än känner och varför. Se om det går att komma fram till en kompromiss. Hur kan din partner göra för att du ska känna dig sett och accepterad. Saker som kan spela roll är könande eller ”av-könande” av smeknamn, relationen, det ni gör osv. Hur benämns relationen? Hur benämner ni varandra?

I tillfälliga relationer är det knepigare. Där finns ofta mycket färre tillfällen till kommunikation. Där kan det ibland räcka med att göra situationen tydlig från början. ”ok, så du identifierar dig som hetero, är du medveten om att jag inte är en tjej/kille?” Om svaret är ja, kolla om personen fattat vad det innebär och berätta hur du vill bli tilltalad, hur du vill att din kropp ska benämnas osv, precis som det är bra att tala om vilka sexuella gränser som gäller. Blir du inte nöjd med personen attityd, låt bli.

Visst kan det vara otroligt svårt att börja flirta eller göra närmanden innan en vet om personen kommer acceptera den en är eller inte, men jag skulle ändå säga att det är värt det.

Jag förstår helt klart känslan av att det finns färre personer som passar nu, färre som känns ok, färre att bli attraherad av. Det är tyvärr en av nackdelarna med att bli medveten om sina preferenser. VI blir kräsna. Men det behöver inte vara något negativt. Sannolikheten att sexet och relationerna blir bra är mycket större när vi vet vad vi vill och vad vi gillar. Och när vi vet vad som får oss att må dåligt, vad vi inte accepterar. Försök bara att inte fastna vid ”etiketten”. Kom ihåg att du inte kan se någons sexuella och relationella identitet på dem och kom ihåg att det finns olika anledningar till att ha en viss identitet. En del kanske identifierar sig som hetero för att det är farligt för dem att kalla sig något annat, de kanske riskerar att bli utsatta för hot och trakasserier. Eller så har de aldrig behövt att reflektera över sin sexuella läggning. Så oavsett vad de kallar sig, kolla om och i så fall varför de är attraherade/intresserade av dig. Om de inte respekterar din könsidentitet eller om de könar din kropp på ett sätt du inte är bekväm med efter att du har förklarat för dig, då kan du kasta bort dem. 🙂

Det är också bra att komma ihåg att det finns många fler personer som är bi-, pan-, omnisexuella och liknande än vad vi kanske tror. Inte alla som har de preferenserna identifierar sig så och det är inget som går att se på en person. Ofta gör vi små tankefel och räknar bara de personer som vi vet, eller har hört, har haft sex/relationer med personer av flera kön eller som är väldigt tydliga och öppna med att de attraheras av fler kön. Men det är ju inte säkert att personen velat eller haft möjlighet att uttrycka sina preferenser tidigare. Så tappa inte hoppet.

Jag tror inte att det handlar om att du behöver börja se saker annorlunda. Jag tror att det just nu är helt rätt för dig att ha de här gränserna/preferenserna. Annars hade du antagligen inte känt det behovet.

Förklara för dem du är intresserad av vad du känner. Förklara att det är viktigt för dig att de accepterar att du är intergender och inte bemöter dig som tillhörande en viss könsroll.

Och acceptera att du har vissa krav på personer du skapar en relation med eller har sex med. Att ha krav är inte dåligt och något som de flesta har oavsett om de är medvetna om det eller inte. Se det som någonting positivt att du känner dig själv och dina begränsningar.

Jag hoppas och tror att du kommer hitta många bra människor att ha sex och/eller relationer med.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s